É fevereiro. Já. Ainda. Divido-me entre vontades do agora e vontades do depois. E esse meu momento se chama espera. Todos os meus dias se resumem a aprender essa palavra simples ortograficamente e tão complexa e abrasadora em significado, em realidade. Claro que às vezes penso que isso é para os fracos, esse negócio de esperar, provavelmente os fortes não esperariam parados, correriam atrás de tantas outras coisas no meio desse caminho. Pode ser mesmo que eu seja fraca, mas eu sei o que quero e estou aguardando exatamente isso, que está no forno assando, quase, quase no ponto. E nessa espera maluca e entediante, criei um ritual, criei uma maneira própria de pensar e acreditar, criei esse hábito chato de limpar a casa e lavar as louças e lavar roupas e fazer almoço e confesso que não quero ser dona de casa, sorry, mas é a coisa mais chata existente no mundo, faço porque está no meu ritual próprio. Também decidi tirar do meu coração o quê e quem não me dá feedback e, sim, você está dentro do saco de lixo onde coloquei todos esses itens pra quê, pra quem eu dedicava tanta atenção e muitos sentimentos mais. Estou te jogando fora porque dedicar sentimentos bons a alguém que parece uma parede é ruim, amado e eu já havia percebido isso há tempos, mas ficava me cozinhando em banho maria com esperanças frustradas de que um dia a parede ganharia vida (e juro que se fosse preciso eu daria metade da minha pra que isso acontecesse). Não, não quero mais isso. Claro que olho para os infinitos lados que existem ao meu redor-vazio e não vejo nenhum projeto daquilo que eu realmente espero de alguém. E daí? Vou viver a minha vida como sempre vivi e chega! Eu não quero mais gostar sozinha e criar um sentimento platônico por alguma pessoa estranha e que nunca se concretizará. Cansei do platônico. Essa é uma despedida ao som de Ryan Adams e eu não estou triste, talvez triste por você que não me tem mais, coitado. Feliz por mim que me tenho por inteiro de volta. Eu estou em paz!
